2008-7-25 15:42
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经典笑话
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
如果你笑了，请回个贴，好人有好报！
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
四个人坐飞机,结果飞机失事,有3个降落伞,大老板说,我有个重要的会议,我先走了,便拿了一个走了,画家说,我有一张重要的画没交,也走了.老师对学生说:"孩子,你还年轻,你走吧.学生不慌不忙的说:"老师,我们可以一起走了."为什么?老师问.学生说,我看见那个画家背的是我的书包
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
1、警犬在路上遇见一条流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么东西？走开”流浪狗懒洋洋的看了一眼警犬说：“操，老子是卧底！！”警犬郁闷了，继续往前走，又看见一条无所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意？？”无所事事的狗说：“妈滴，没看见我在执行公务吗？爷们是便衣，靠”警犬……
2、一个女生写了一篇作文给老师看
老师是男的，精英，准备去开会，但是女生态度很好
老师就看了一遍
然后开始点评：“恩~~这个~~~~，你看，上面的两点不错，但是下面你注意到没？一团毛草！！再下面明显有个很大的漏洞！！！”说完老师意味深长的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿来？”
女生急切的问：“怎么改？？”
老师就说：“恩~~日后再说”
3、一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
4、信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
5、一对双胞胎在肚子里聊天
A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝
B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋！！
6、问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。
对方思考中……
答：《至少还有你》
7、德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁！”便跳了．过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：”中华人民共和国万岁！”当！”一脚把日本人踢下飞机！
8、中国、法国、俄国人比酒劲，抓了个老鼠做实验
俄国人二话不说拿着威士忌给老鼠猛喝，老鼠喝了一瓶，晕了，俄国人微笑着看着中国人和法国人
法国人拿人头马，倒了一小杯给老鼠，老鼠醒来喝掉后又晕了，法国人笑了笑看着中国人
中国人从背后拿出一瓶二锅头，大开盖子，老鼠醒来一闻就跑了。俄国人和法国人都笑中国人的酒烂
这时候老鼠回来了，拿着半块砖头，问俄国人和法国人：“猫呢，刚才跑近来的猫在哪？？”
9、老大老二看电影猜剧情,打赌说谁错了,就要喝一口痰盂里的痰.看了一会儿,发现老大错了,老大没办法,只好皱着眉头喝了一小口,恶心了好半天.后来发现老二也错了,老二也端起来喝,而且连喝15大口,把痰都喝光了.老大十分惊讶,问他为什么喝光.老二说:"痰太浓了,我咬也咬不断."
10、狮子和熊种树,都拿各自的排泄物当肥料.过了一年,狮子的树长的比熊好,狮子自豪的说:"狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)."
11、一天,大猩猩在树林里走,不小心踩到了粪便,那是一只长臂猿拉的,长臂猿就帮它擦干净,慢慢的产生了感情,结婚那天猴子问它们是怎么认识的.大猩猩说:"缘分(猿粪)啊."
12、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 哼特.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 邦德.
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
I am sorry .........................
13、森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生
但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行
大家决定讲笑话决定
羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔
讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了
但是大家发现猪没笑，很郁闷的扔羊下水
接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑
大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？”
猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”
14、农民骑毛驴上城，毛驴闯红灯，警察来罚款10元
农民就骂毛驴：你以为你是警车啊，想闯灯就闯灯
毛驴一生气，跑到附近水果市场，踢倒很多水果摊
又是罚款，20元
农民又骂：你以为你是税务局啊，想掀谁摊就掀谁的摊
毛驴一惊，继续跑，跑到海边，撞破一张鱼网
赔偿，50元
农民气愤了：你以为你是电信啊，想上网就上网
毛驴回头踢了农民一脚
农民一下子变的大怒：操，你以为你是网管啊，想T谁就T谁
15、农民买车，到大众专卖
接待人问：大爷买什么啊
农民掏出包包的2000块：俺买桑塔纳
接待人说：钱不够啊
农民：那不是写着桑塔纳2000吗？
接待人想了想：您看，前面有更好的呢，奔驰，名牌，600
16、想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
17、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
18、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀
19、日记――――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
20、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”
21、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
22、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
23、有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……